莉莉有了江念。我没办法，真的！我可以残忍一点，我想过让她去医院做手术，然后给她补偿。
可我怎么忍心？怎么敢？
在你已经付出那么惨痛的代价之后？
就像是握在手中的沙子，越是想要抓紧，流逝的更快。
我只能就那么看着，看着幸福一点点，一点点的从指缝中溜走，却无能为力。
我有去过从前你最爱吃的那家擀面店，几乎没多大改变。明明是从前很嫌弃的味道，却因为和你有了关系，变得特殊。
想念似乎已经变成了毒药，总是让我突然疼痛，我却不知道，哪里有我的止疼药。
还有那个一年之约。我和莉莉的一年之约。
就好像是在饿极了的人面前悬挂着的有毒面包。明知道吃下去会死，还是会毫不犹豫的选择吃下去，只为了那万分之一的可能。以后，一辈子还那么长，不是吗？
你会原谅我的，是不是？
我走错了路，可是只要我回来，不管多久，你都还是会等我回家的，是不是？
我知道的。
我就是吃定了你，拿我没办法，无论我做错了什么，只要我回来，你都会原谅我的，是不是？
可是你的身边出现了罗皓。那么优秀的人，干净的像一张白纸。相较之下的我，那么拙劣，那么的不堪。
你还会等我吗？我又还有什么资格回到你的身边？
其实，莉莉很好。
如果没有你，我会爱她吧？
这辈子我注定只能辜负。
是我先招惹她的，却不能一直招惹下去。
她对我说，如果我们之间的距离有一百步，既然我已经走了最开始的那一步，那么剩下的九十九步由她来走，只求我停在原地，哪怕不前进，也不要后退。
我几乎快要动摇，心酸涩的快要落泪。
她很好，但她不是你。
这一场爱情，精疲力竭。
累。连骨缝里都是酸软疲惫。
我好想你谢安，好想什么都不做，只是抱着你。
安安，我是不是永远都回不了家了？我没有家了，是不是？我回不去了。
是我自己亲手把回去的路堵死了，明明你已经给了我那么多次机会，我却总想着，还有下一次，是我自己把你推给他的，是不是？
莉莉退出了，她放弃了所谓的一年之约。
她也被这无望给累倒了吧？
不是没有想过去找她，可我实在没有任何力气。无法否认，我松了一口气。离开这样的我，对她而言，是好的吧？
找回来之后，我又能给她什么呢？
我什么都给不了，我已经是一个空壳，一无所有，而我的救赎，永远都不会再救赎我。
于后还有什么可说的呢？
不过是心有不甘，不过是徒劳挣扎，不过是求而不得。
知道癌症的时候，说不上什么感觉。
庆幸吧？不甘？害怕？思念？
说不上来，都有吧！
可最多的，还是痛。
漫卷全身的疼痛，几乎分不清到底痛的是哪里。
我只能去找你，看着你在厨房里忙碌，听着你喊我笨笨，我几乎想要拖着你，和我一起坠入地狱。
可我怎么忍心？怎么舍得？
我只能忍着，装作什么都没有发生，装作什么都不在意，然后转身离去。
你亲口对我说，他是个好人。
安安你恨我么？
我怎么会恨你？我只是好疼，疼的只能让我远离你。
这是你对我的回答。安安，想到我，靠近我，和我在一起，只剩下疼了吗?
那我怎么办？
如果这是你希望的，那我只能远离。
天地之大，却好像没了容身之处。
你知道吗？我唯一想要停留的地方只有你的身边，可是迟了。
不知道为什么，突然就猜到了，你离开的那段时间，去了哪里。
是云阳吗？
没有告别，什么都没有。
我去了我们曾经呆过的地方。突然觉得遗憾，你上次是在云阳吗？
碰到了原先的房东，他们是回来办事的，无意中知道从他们口中知道了你当时的状况。心疼，歉疚，还有什么呢？
说不清那种复杂的滋味。
只感觉整个喉头发紧，我几乎克制不住的发抖。
我怎么会那样的伤害你？还想要奢求你的原谅？
如果、、、、、、
如果当时找到了你，如果我们没有回来，而是留在那里。我们之间，会不会换个结局?
而这个世界上最伤的结果，不过就是没有如果。
越是想象，越是不甘，越是疼痛。
可我只能克制，只能忍耐。
疼痛越来越剧烈，而回忆还在不停叫嚣着，翻滚着。
每当我以为，已经是最疼的时候，它总能很轻易的告诉我，还能更疼。
那些无足轻重的小事，不是已经忘了吗？
人的记忆真的很莫名其妙，为什么变得那么清晰？
船厂门口那块曾被你取名为望夫石的石头还停留在原地。张飞庙还是香火鼎盛，游客络绎不绝。
酸辣粉也比我们城市的味道好的多。还有万人梯，你这个懒丫头到了最后都没有陪着我一起爬上去。
而我，因为没有你在身边，再没有一丁点想要爬上去的欲望。
枇杷的季节已经过了。枝繁叶茂的枇杷树，竟然也让我觉得萧条。
其实我也记不清，这些到底和记忆里有多少不同，又有多少相同。
不重要了，不是吗？
夜里整夜的开始失眠，咳嗽也变得更加厉害。
我去了原先的船厂里做小工。
很累，很累。但好在能睡了。说实话，这么多年虽然算不上养尊处优，但真的也没有再做过这么幸苦的工作，很吃不消。
但意外的觉得踏实。
如果能够再来一次，可以重新选择，我情愿穷一辈子，我宁愿永远这样幸苦的活一辈子，也绝对不要再弄丢你。
可惜，没有如果。
听说你把我们曾经租住的房子买了下来，有一天你会不会再回来？
不敢留下任何痕迹，我随意谎报了名字。因为是做零散的小工，再加上本地人都很质朴，竟然也没人质疑，就那样以张逸的身份，存在着。
这样，当你回来，你也不会发现我存在的痕迹。而我也不会再给你造成困扰，是不是？
我看着你蹲在院子里哭。我多么想冲到你面前抱着你抹去你的眼泪告诉你，我在这里。
可是不可以。我只能后退，只能默然的关上窗子，拉上窗帘。
不是没有恨的！我知道错了，我明明都已经那么后悔了，为什么老天就是不能再给我一次机会？
而你就在离我那么近的地方，就在我的面前，我却永远都不能伸出手去。
是命吗？是注定吧！注定我错过你，永远都回不了头。
我掩饰的那么笨拙，却没想到真的能够瞒过你。庆幸之余更多的是失落，我知道不能怪你，可还是无法抑制的难过。
你淋了雨半夜就烧了起来，看着你烧糊涂了还紧紧的抓着我的手让我不要走，我多想答应。可我凭什么？
现在的我不仅仅是一无所有，而是彻底的没了未来，你懂吗？
我多想永远都不走，永远都不松手。可我永远都没有机会了！
我多希望能够活下来。安安，我从未那么害怕过死亡。
安安，你怎么会那么傻？你怎么会在我犯了那么多错之后，在我那样伤害你之后，还会回到这里？为什么会离开那么优秀的人，回到这里？
你真的不恨我吗？原谅我了吗？
可我要怎么原谅自己？
守在你身边的那个晚上，听着你含糊不清的呢喃，听着时针滴答的划过时间，我就那么静坐在床榻旁，近乎虔诚的望着你。为什么会觉得那么的痛彻心扉？
在一起到现在，差不多已经有十四个年头了，占据了整个生命的二分之一。就那么割裂开去，原来会是这样的切肤之痛。
连藕断丝连都不可以，连互相亏欠都不可以，连这样看着你都不可以。
谁能告诉我，出路在哪里？
他还是追了过来。我还能怎么爱你呢？我只能把你交给他，在你醒来之前。
我和他之间有了协议，最后一个机会，我去治疗。让他陪伴再你身边，守护你，而我只有痊愈才有资格再重新出现在你的面前。
可我们都知道，痊愈只是万分之一的希望而已，可我只能赌一赌，是不是？安安，如果你知道的话，是不是也会支持我的决定？
化疗很痛苦，呕吐没有食欲，基本上每天都生不如死，无数次想过放弃。我几乎不敢回想自己是怎么熬过来的，可还是迟了。
等了我那么久的你，终于还是累了，终于还是真正的选择了他。
那我的坚持还有什么意义呢？
倒下去的时候竟然会觉得松了口气，终于结束了的感觉。
几乎以为再也不用那么痛，再也不用那样肝肠寸断，痛侧心扉。
安安，我好想你。
安安，我好想回家。
可是，哪怕我死，我都回不去了。
安安，我知道错了，可我要怎么办？
无尽的绝望，铺天盖地。
安安，安安，我好想你、、、、、、
我没想过还能够睁开眼睛。说不上来什么感觉，原以为会就这么结束了的生命竟然还有生的希望，不得感叹天意弄人。
手术过程据说还算顺利，当时说是已经切除了，五年存活期。吃药巩固，如果没有复发，就是痊愈。
可我看到莉莉躲闪的眼神就明白了，老天哪会这么容易放过我呢？就好像猫逗弄老鼠般逗弄着我，看着我像个小丑般徒有挣扎，卖力演出。
也许是因为生死间走了一个来回的原因，也许是因为知道真正的没了任何希望，不再因为求不得而痛苦挣扎，心情居然也淡然了许多。
我没有问到底我的身体状况是怎么回事。既然莉莉不想说，我也不想拆穿，何必呢？
如果说生命中有太多遗憾的话，念念的存在无疑是上天给予的恩赐。
或许真的有失才会有得吧！
我算不清到底是得到念念给我的惊喜更多，还是失去你给我遗憾更多。这么一笔糊涂的一笔帐，其实我知道，还是我占了便宜。上天其实从未亏待过我，只是人心从来都是不足的，只会看到自己失去的。
我出轨，得到了激情，享受了刺激，满足了好奇虚荣。却企图逃过失去你的代价。在念念和你之间，我选了念念。让你离开了我，可是上天却让我发现自己的身体状况。
无论我怎样怨怼，也无法否认上天其实对我已经实在太过仁慈。此刻一切的果，皆不过是当初自己种下的因，无从怨尤。
又见了你几次。其实你看起来还不错的样子，可我为什么还是感觉在你的眼睛里看不到真正的快乐？
你好吗？他对你好吗？你幸福吗？（未完待续）