1.
我们班同学的脑回路真的九曲十八弯。
开学几周，别的班扣分表上一分没扣，就我们两个鲜红的“桌面摆放-2排队-2”。
当我们绝大部分人都在假兮兮的自责的时候，陈小姐突然大叫一声:“负负得正，我们现在有四分了!”
我们:“……”
好像也不是没有道理。
2.
我们班最近莫名流行起来《十宗罪》，是周小姐先看的好像。
年轻人嘛，总喜欢找点刺激。
记得一次午休的时候她趴在床上看，不但不怕，还笑得稀里哗啦的。
周小姐:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈这个女生在阳台自杀了耶而且她的头还掉了……”
我们五个:“???”
然后到了晚上。
周小姐:“噫woc，我感觉阳台那边有人……”
我们:“……”
3.
广播体操这玩意简直是祸害了我们全班。
果然人外有人天外有天，比《七彩阳光》更骚的还有《舞动青春》。
各种开叉挥手晃脑壳的骚动作，再配上体育老师一脸严肃的表情食用效果更佳。
没有最骚，只有更骚。
记得谁说过一句话来着。
“《舞动青春》毁了我整个青春。”
4.
刚开学同学们脸和名字都不能同步，于是发作业全靠吼。
但总有几个自信心爆棚的选手认为自个记住了名字乱发作业，于是事故每秒都在发生。
在这期间，赖先生可以说是我们班最会被认错的人没有之一了。
比如发作业的时候。
“赖小姐你的作业。”
赖先生:“……我不是赖小姐。”
“万先生你数学练习册。”
赖先生:“……我不是万先生。”
“叶先生你的本子。”
赖先生:“走开好吗。”
“黄栋你试卷。”
赖先生:“nmd老子叫赖先生!!!”
5.
翟先生的名字是我们班最复杂的一个。
一个“灏”字就秒杀大半老师。
毕竟不会念学生的名字是很尴尬的。
于是几个星期过去了都没有老师点他起来回答问题。
一直被点名的我:“……”
嫉妒使我面目全非。
6.
我们班一次数学测试考的贼差，及格的十个手指头都数的过来。
作为一个数学常年不及格的选手，我看着手中的41分试卷毫无波澜。
郑先生是我们数学老师兼班主任，才23岁却拥有一张32岁的脸。
看完我们考这逼成绩，他气愤的把教材一甩，推开门进了隔壁办公室。
我们有点怂怂的也有点愧疚，于是开始瞎鸡扒乱猜。
几分钟后，被派去侦查的同学回来了:“他在吃泡面。老坛酸菜的。笑得贼快乐。”
还在担心他自闭的我们:“……”
7.
月考过了，趁成绩还没出，我们就玩起了“考得好就怎样怎样”的游戏。
王木木:“如果我生物及格了我就跟我哥姓。”
张祖国：“如果我数学上九十了我就跟张先生姓。”
肖小姐：“如果我英语上九十了我就把郑先生的名字倒过来念。”
啊对了，郑先生的名字倒过来念也是谐音，倒着念跟正着念没差。
我:“……”
不愧是你们。棒。
8.
体育课成了全班女生的灾难。
无尽的跑圈。跑圈。跑圈。
迟早有一天我会死在跑道上。
同学们为了不跑圈开始不择手段。
我:“老师我脚崴了。”
祖国:“老师我生理期。”
卢先生:“啊老师我肚子疼。”
体育老师大刘:“……”（未完待续）