009年，农历除夕。
在美国阿尔斯兰州的看守所里度过。
没有年夜饭，没有父母双亲，窗外没有爆竹声声，电视机里没有春晚，更没有小沈阳，只有囚室里沉睡的比尔，还有铁窗外漫天的大雪。
孤独地蜷缩在床上，双眼愣愣地盯着黑暗，怎么也闭不上眼睛。因为无论白天或黑夜，我看到的都只是同一种颜色，将我缓缓吞噬的颜色，一如梦中的那池湖水。
今天，萨顿律师单独来探监，他说现在情况非常糟糕--陪审团已掌握我的杀人动机，即便证明我与天空集团大老板的关系，也很难洗脱杀人罪名。所有最重要的证据，全都对我不利，包括纸条上的DAYDREAM。虽然证据链条还不完整，但并不妨碍对我的有罪推定，从动机到时间直到凶器，全都符合杀人条件。何况一开始我就向法庭隐瞒了，我和常青的真实关系--我说他是父亲生前的好友，其实他间接害死了我的父亲。还不如早点坦白这一点，等到被那段该死的录音揭穿，我已无路可退。
律师说官司打赢的希望已很渺茫，最坏的可能就是被定罪为一级谋杀，甚至并不排除死刑可能--尽管阿尔斯兰州上次执行死刑，还是在七年以前，据说那个倒霉的家伙，在椅子上坐成了电烤鸡。
不过，我还有另一种选择，就是主动向法官认罪，不必等到陪审团最后来定我的罪名。美国司法制度奖励主动认罪者，以减轻司法程序负担。我很可能逃脱死刑，甚至不必终身监禁，也许只有十几年刑期，如果表现良好，蹲上七八年就有机会出狱。
如果不认罪的话，也可能因证据不足无罪释放--萨顿律师认为这种可能性，现在只剩下10%！剩下90%的可能，我将被判一级谋杀罪，面临最严厉的刑罚。
律师被这个案子折磨得彻夜难眠，强烈建议我现在就认罪，可以保证性命无忧。
思考了一分钟。
但这一分钟对我而言并不短暂，我想到刚刚醒来的瞬间，仿佛从母体来到这个世界，初生婴儿般看着周围一切，脑中完全空白一无所知．．．．．．这就是我全部的生命？连自己是谁都不知道，转瞬就要在电椅上终结？
我不想死。
可是，不死的代价就是要说谎，要煞有介事地告诉法官，我确实杀死了一个人。
真的是我杀死了他吗？现在我倒希望是的！这样我就可以不用撒谎，正大光明地去认罪，正当光明地被减轻刑期，又正当光明地蹲十年美国大牢再出来。
可惜这不是真相。
杀死常青的是另一个人，或者是另一群人，他们隐藏在黑暗彼岸，露出邪恶的微笑，盯着被困于绝境的我--只要我承认自己杀了常青。
不，我没有杀人！
为什么还要承认？为什么要替别人揽下罪名？为自己活命而承认杀害了别人的生命？
最近的一年来，我已说了无数个谎言，我不愿再说谎了。
我不认罪，永远都不会认罪，我要做无罪辩护！
当我最后一次拒绝萨顿律师的认罪建议，我能看透他眼睛里想的话--
"这个固执的中国小伙子！真是傻啊！谁知道你究竟有没有杀人呢？也许你一直在对我说谎，也许你本来就是杀人凶手，干嘛要拼命死撑着呢？"
我即刻冷冷地说："我没有对你说谎，我知道你心里想什么！"
萨顿律师的脸色一变，马上收拾公文包告辞："祝你好运！"
好运？
这个词从来都没有属于过我，自从我醒来成为另一个人，一年来经历的所有事，从被公司裁员到父亲自杀，从飞来美国到蹲进牢房．．．．．．
下次开庭是最后的裁决，等待我的是好运，还是厄运？
时间，已过了子夜十二点。
从鼠年来到牛年。
在我短暂的记忆里，去年这个时候与父母一起在家守岁。父亲面色红通通的，希望我能工作顺利，早日找到合适的女朋友。他早已去了另一个世界，将我留在遥远的异国他乡，独自在雪夜的看守所过年。
轻轻抹去两滴眼泪，却听到一阵惨叫从比尔的床上发出，又是某个极度可怕的恶梦？（未完待续）