我们的宿舍极其简单，就是一间房十张床，再加上一个只有一小窗户的铁门，看起来就像监狱的牢房，牢头见叫宿舍长，我们称之为十夫长，十夫长官虽不大但麻烦事不少，平常得积极打扫宿舍，忙时还会因为卫生打扫的不及时而及时的得到老师的批评。有时候还得为宿舍里的小矛盾伤心动脑费力气，当初老师是打算让我当，我当是就知道自己没有做官的真材十料也不能耽误自个学习就把这个位置让给了王春光让他成了十夫长，当时老师就说我有风格值得表扬。
那时候我们高四的几个同学和几个应届高三生成了室友。也许是他们刚上高三不懂事的原因是天天的把学习挂在嘴上落实到行动上，为了把海绵里的时间挤出来，有一个孩子就天天的不刷牙不**洗脸让原来就脏乱不堪的宿舍更加脏乱，最主要的是本就是休息的地方，每当我们休息娱乐侃大山的时候，他就会把那本应该在英语课堂上完成的作业拿到宿舍里来继续完成让我们吹牛皮侃大山的兴趣骤减，到了熄灯的点我们正侃的晕乎乎的正自在的时候他常以“熄灯了，该睡觉了明天还得上课呢？”来打段我们，让我们兴趣索然。当我和刘约忍不住谈性继续的时候他不好意思直接打断我们，就假装有病装咳嗽来暗示我俩，有时候经常会暗示过度就让全宿舍的那些想睡的正迷迷糊糊的想睡去的同学又迷迷糊糊的醒来，因此让那些曾经厌倦我和刘约但又习惯我们的人对那个同学产生了一些不好的想法。于是全宿舍合起伙来正儿八经的讨论学习让他睡不着觉。其实人家那孩子比我俩聪明，早早的就把这事告诉了我老师。
有一天早上，我和刘月正在朗朗的读书声中想干点什么的时候，老师走到我俩面前说：“有事，你俩跟我出来。”
到了他办公室，他悠闲得坐在椅子上问：知道叫你俩嘛事吗？”
我说：“不知道啊
老师说：“最近都干嘛了？”
我说：“没事啊！最近我俩上课一直相互帮助共同学习啊！”
刘月说：是啊！老师，我俩最近上课一直没说话也没看小说，还积极回答老师提问，热情帮助同学们解决难题呢？
老师说：忽悠，接着忽悠，看你们还能说出花来。
我说：老师，最近我俩一直特爱学习，成绩提高不少，是不是有人嫉妒，造我俩的遥啊！
老师说：学习进步了都，我怎么没看出来啊！别扯那没用的快点坦白，人家都告到我这来了，宿舍里的事。
噢，老师您说的是这件事啊，我们知道这件事坐的不对，不应该晚上说话，影响别人休息，但老师你也不能只听那位同学的一面之词啊！那位同学忒不团结同学注重集体荣誉了，平常不积极打扫卫生，还不洗澡**，我们给他提过意见，他说我们多管闲事，老师，他也不是好孩子。
一向注重班级荣誉的老师说：对，看他来的时候脸也没洗，身上还有怪味，看来还真不能听他一面之词，但那位同学说他有神经衰弱，你们说话打扰人家休息。
我说：对呀，老师他经常以这种借口来威胁我们，让我们听他的，就是因为这个我和刘月晚上说话就是让他睡不着，同学们都知道这事。
老师说：我知道了，以后遇到问题要同学们协商解决，解决不了告诉老师，现在学习压力这么大，人家这有神经衰弱，你俩这么干，给人家整成神经病怎么办？责任谁来负？我也不愿管这事，他告到我这来，当着别的老师让我很没面子，以后这种问题自己解决。
在宿舍，我们把这事告诉大家，同学们也是更是气愤，制定了一个以十夫长名字命名的“春光计划”来打击侵蚀那小子的思想，没用多长时间，那孩子就让我们改造的差不多了，到最后，每当我们晚上拉呱说到没劲的时候，他经常会说，“怎么了，兄弟们，才几点啊！再拉会！”
到最后，宿舍里都成了一帮能拉善道的共同爱好者了 我们吃饭的地方，学生管这个叫食堂叫伙房，有文化有地位的学校领导称之为餐厅。不管是叫伙房食堂还是叫餐厅我觉着都应该提一提饭菜的质量。众所周知，学校食堂的菜的名字和其饭菜的内容质量都永远不可能划等号，还会因为地理位置时令季节的不同而加上强烈的地域色彩和时令特色。就说鱼香**这道菜在大学里也就是简单的红烧土豆丝，我们学校就是在土豆丝的基础上加上青椒丝和胡萝卜丝炒成的“三丝儿”当然里面的青椒丝和罗卜丝还会因为季节不同不宜储藏而消失。当然也有过名符其实的时候，那是在我们学校接受省级规范化学校验收的时候，伙房的老板们将一个星期的量的**全用在了那一此鱼香**上，看着学生吃得大块朵颐的样子心里面气的要死脸上笑的像花嘴里还吐露着让学生们吃好就是我们最大的心愿的违心话，。
谈起这些老板，按道理讲作为消费者的我们应该是他们的上帝，其实不然他们更像大爷，因为他们不是这个校长的大舅子就是那个校书记的小姨子都是皇亲国戚，牛憋的要死，他们作为商人在竟争上不说是看谁做的菜好，谁蒸的馒头好吃，而是争相向校领导送礼把整个食堂包下来实行垄断经营，但也许是校领导的分赃不均他们的不合理操作就一直没成，。一招不成他们有心生恶计，将饭菜馒头的价格不断的提高，好香一年的时间馒头的价格就从当初的一毛五长到了现在的三毛钱，让我们这些学文科的同学认为难道现在中国的经济国产总值已经达到了十五计划的要求已经提前翻一番了，我国已经从发展中国家进入发达国家的行列，当时我们倍感慨然，难道作为社会主义接班人的我们还没有来得及为四个社会主义现代化贡献力量就要享受社会主义的丰功伟缩了，唉，到了家一看电视我们还是处于社会主义初级阶段，四个现代化还得需要我们来建设。 人有三急拉不出屎来最大。但俺们是人还是学生况且老师说我们是国家栋梁的人要是随地大小费就不好了，于是学校的厕所也就顺势产生了，它不光是俺们学生解决大小便问题的最合理场所，还是体现一个地方一个人群道德素质卫生状况的体现。毕竟要是能随地大小便的话，整个校园都会是污秽遍地臊气冲天，墙角旮旯也会因此破损的更快，还会时而传来已是女人的***和还未成形的女生喊流氓的尖叫声。也许就是因为学校领导对这种问题有过被戴上有伤风化高帽子的前车之鉴，他们对待这个问题远远要比对待学习这个重要环节更加上心。这就让我们正处于青春期想干点坏事的小男孩没有了机会也许是因为重视也许是因为女生连撒个尿也要蹲下占一个坑位的原因，学校领导把我们学校的女厕建的是宏伟巨大让男厕是望尘莫及。女厕所也是分高中低档，小的是便后可以直接冲水的舒适卫生间，大的就是一溜粪坑常年有味的大旱厕，也许就是因为这个每到下课铃声响起班里的女生都着急忙火的往外跑，跑在前面的那是一个兴高采烈，落在后面的就低头搭拉脑袋的去楼下的大旱厕一边闻着臭气哄哄的味一边解决个人问题，殊不知这味也是她们自己创造出来的，最壮观的莫过于每天上午课间操的大课间那是全体女生都出动，整个厕所门前都是女的人压人人挤人的比过年逛庙会还要热闹。当然这也是我们观察女生的最好时机，女生上厕所也是上出人间百态，有的女生急眉赤眼的进去轻轻愉快的出来的这真是解决了个人问题。有的女生不着不急的进去不着不急的出来这种人不是闲着没事进去闻味的就是大姨妈来了进去换卫生巾护垫的！进去闻味的那是人家的个人爱好咱管不着，来月经的女生把用完的东东随手就扔进卫生通道直接落如楼下的垃圾池内，一旦遇上打扫卫生的大妈打扫不及时的大风天，那真是漫天飞舞，姹紫嫣红好看几了！当然了这也让我们男生除了课本教授的生理知识外更加明白男友的不同之处，其表现就是咱们都这么大了连一次卫生巾护垫还没有使用过，而她们女生早已经掌握了这门不能发家致富的技术了！
相对于女生，男生就方便多了，不会为了坑位而祸起萧墙，大不了几个人站在一起围成一圈把握好小弟弟的方向就可以了？！曾几何时，我们还玩过站在一起憋足劲看谁尿的更高呲的更远的游戏。
对于老师他们也不会免俗，他们干这事一般就是慢工出细活，一干就是一节课，他们蹲在马桶上，手里一本从学生手里没收来的小说，嘴里叼着一颗给别人要的烟吞云吐雾，品味着人生，到最后从厕所走出走进教室给求知若渴的学生们带去一股香烟与下水道混合的厕所味道。（未完待续）