2003年11月25日
也许从今天起我的爱情将发生改变，我从没想过我会离开林哲。我也没想过我开心的和她父母见面，陪她妈妈街，而听到了来自一个母亲的请求，希望我和林哲分手。那一刻我真有些不知所措，我甚至希望林哲的母亲只是为了考验我对林哲的真心而和我开的一个玩笑。可是并不是这样，并不是。听她妈妈说的那些话，那些劝我和林哲分手的理由，我感到有一种揪心的痛，我第一次讨厌我有一个比较富裕的家庭，我第一次讨厌我有一张在别人眼里所谓漂亮的脸，我第一次有点讨厌自己。
我不想答应，我喜欢林哲。我把我愿意和林哲走在一起的决心告诉她妈妈﹐我不停的告诉她我能做得到﹐我不要和林哲分手。感觉自己似乎是想错了，也许是她太爱林哲了，她很担心林哲在未来受到任何伤害。她还是希望我和林哲分手，可是她也不知道我也爱林哲，而且越来越爱他。她和我说的每一句话都让我那颗爱林哲的心在痛，如果分手要来得这么快，我宁愿我不曾认识林哲。
我爱我母亲，因为母亲永远都爱自己的儿女，永远都把最好的给儿女，也永远为儿女考虑最多。我想林哲的母亲同样爱他﹐看着她母亲的期盼的眼神，出于对一个母亲的尊重，我答应了。对我来说这是一个很艰难的承诺﹐我拼命忍着在我眼角不停打转的泪水﹐感觉心有种被撕碎的感觉。那天夜里我第一次体会到了自己流着泪从梦中醒来的滋味。我想起茶花女那个故事﹐男主人公的父亲要茶花女和男主人公分手的那个情节﹐泪水不但浸湿我的双眼……
……
2004年2月10日
放寒假了﹐每天我都会收到林哲给我发的短信﹐他也会给我打电话。晚我还会收到他的EIL﹐因为我要他给我写一百一十封信。我并不是想学别人的浪漫﹐我只是希望当我没和他在一起后﹐保留有一些他给我的东西。我们的爱情虽然短暂﹐却是我最心底美好的记忆。他的EIL里写的差不多都是他每天的日程﹐也许他自己知道发给我的EIL有点呆板﹐有时他还在后面附一首小诗﹐看得我都笑了。内容虽然一点都不丰富﹐但我依然很高兴收到他发给我的EIL.
在我的回信里﹐我介绍了很多深圳的地方。我曾想过有一天他来到深圳，和他一起开心的在那些地方留下我们的足迹﹐而我知道这将是不可能了。在我答应林哲的母亲时，我却无情的放弃了我自己的爱情，我开始怀疑我是否爱林哲了。如果我爱他，可是我还是答应了他母亲的请求。要是我不爱他，这个心底的承诺让我感到心痛。我多么希望这个寒假过得慢些，可是就快要开学了。
在一天夜里我伤心的写下了一封和林哲的分手信，我无情的寻找着让他相信我不爱他的话。每写一句，想起林哲那张微笑的脸还有他那双清澈的眼睛，我似乎感觉自己心痛得有些窒息。泪水不停的从我眼角掉落。当那封EIL发出后，我开始抽泣起来。我把我们的爱情撕成了碎片，一点一点的散落在了这个春季里。
……
2004年4月15日
我已经和林哲分手了，虽然我还和他在同一天空下呼吸，但我们成了最远的陌生人。我知道他并不是一个轻易放弃的男孩子﹐他每天晚都会在我们宿舍楼前等我﹐然后问我提出和他分手是不是一个玩笑。每一次我都故意的以冷冷的表情和不屑的话语和他说话﹐我看到了他眼神里夹杂的越来越深的绝望和伤心。我自己的心也在跟着痛。为了让他死心﹐我从外校模特对找来了一个帅气的男孩子假装我男朋。当他看到我和那个男孩子在一起的夜晚，林哲狠狠打了我一巴掌。他一巴掌打在我脸时，我的心麻木在那里，我甚至感觉不到疼痛，我不知道哭泣。他狂跑的身影渐渐远去，而我还痴痴的站在那。有泪水从我眼里流出来了，嘴角边有股淡淡的咸味，泪水在夜风里渐渐冷却，也冷却了我的心。那一夜我在寝室里狠狠的哭着，但我知道林哲可能将永远不知道。从那以后他就再也没来找过我了。
春天本是岳麓山脚下最美的季节﹐而我感觉不到它的美丽。我无法收藏起伤痛的心﹐总是感觉时间似乎过得很慢﹐才知道想念和回忆是让人最痛苦的事。似乎校园里的每个地方都藏有林哲的影子﹐我大多时间开始呆在寝室和练功房。有时候我会去球场的站台坐坐﹐我遐想着能远远看到林哲在球场踢球。我喜欢看他穿曼联队红色球服的样子﹐看起来是那么有活力和激情。
我不时的还会收到他的EIL，他还在守着那个承诺。我知道他还在想念我﹔他试图慢慢忘记我﹔我知道他不想呆在长沙了﹔我知道他在踢球时弄破了膝盖﹔他说写完这一百一十封信后就不写了……，虽然他的信有时会让我泪留满面﹐可是我真希望那一百一封信是个永远都写不完的数目﹐至少我还能知道他在忙些什么又在做些什么。可是我信箱里的信越来越多了﹐总会有一天会有一百一十封。
有一天我很偶然看到他和一个女生一边走着一边在有说有笑﹐在我眼里我觉得他们很亲密。我觉得心里有种莫名的难受﹐虽然我知道我和他没关系了。那天夜里我跑到季候风KTV喝了很多酒﹐我想他快忘记我了﹐一定是那样的﹐越想越难过﹐第一次喝了很多酒﹐我想我永远都不会忘记。
……
2004年11月15日
长沙冬冷的天气让我感到很难受﹐我第一次讨厌起长沙的冬天。我不想出门﹐我买了好多河粉和方便面在寝室﹐虽然我很讨厌吃它们。我很想念和林哲在一起的去年冬天﹐天气很冷﹐但我们每天都会去一食堂吃饭。他总是会在一食堂门前的那棵大雪松前等我﹐然后一起走进食堂。冬日里他脸挂着的浅浅微笑总让我感到有种说不出的温暖﹐我喜欢把我的手套在他外套的口袋里﹐而他总是用手在口袋里紧紧拽着我的手﹐然后对我说我的手为什么总是那么凉。而这都成了我的回忆﹐美好而酸涩。
……
2004年11月22日
在一个清冷的早晨，我看到信箱里进了林哲发给我的两封信，我打开第一封邮件，看着里面写的话语，泪水开始模糊我的双眼。林哲要走了，他要去广州了。他也不恨我了，因为他要忘了我。我们永远都不可能再见面了，也不可能有机会再见面了。我感到心里很难过，因为林哲又一次伤心的抽泣了。那么久了，我无法忘记他，对他的想念似乎越发的强烈了。
在第二封信里他写了两句话，看到第一句我知道我再也收不到他的信了，因为这是最后一封信，是第一百一十封信了。最后那句话他祝福了我，希望我能真正找到一个我爱他一生一世，而他也爱我一生一世的人。这句话让我有种说不出的心痛，因为我曾经想过也许他就是我一生一世的人。看到发信日期是前一天晚，我哭着就跑出了寝室﹐一直跑到了校门口，人似乎都在恍惚中就了去往火车站的专线车。
我不想林哲就这样离开，我浅意识里不希望他忘记我。我坚持不了我对林哲母亲的请求，忘记他比我想象中的要痛苦﹐坐在车时泪水无法克制的往下流着。到了火车站，我呆呆的看着一楼候车大厅的那块列车车次电子显示牌，有好多趟开往广州的火车。我不知道他将坐哪辆，也许他早走了。我绝望和伤心的蹲下哭了起来。就在这时，我听到了一个熟悉的声音，就像是从天边飘来的熟悉声音，在叫着我的名字。
我慢慢的抬起了头，看到了那个熟悉的身影，那个在我脑海里总是挥之不去的身影，我想念了很久的人的身影。我呆呆的望着她，我恍惚得就像在在梦中。我起身紧紧抱住了他，如果是梦，我也要狠狠抓住他，我不想让他永远消逝在我的世界里。现在我又和林哲在一起了，因为那并不是梦，我又回到了林哲身边。我不知道我们爱情的未来会不会是一帆风顺，但我一定会和他手牵手走下去，我相信他就是爱我一生一世，我爱他一生一世的人……
LZ：外篇全载完了，谢谢支持我的朋！我会继续写续章，期待你们的支持，谢谢！